Temperamental

Hacia tiempo que no me ponía a llorar por tener miedo a algo. No puedo dormir a las 5.46 de la mañana, tengo miles de cosas en la cabeza y cada una hace mucho ruido. No me gustaría volver a vernos si cada vez que esto pasa la experiencia es tan diferente para c/u, o quizás no pero son diferentes formas de ver las cosas. Ultimamente soy otra persona, estoy un tanto histérica...un tanto es una forma de decir, estoy super histérica y no me soporto! después de esos ataques de histeria estoy callada, seria o feliz, riéndome de cualquier cosa. Pero hay una sola cosa que me hace llorar esta vez, y no puedo evitarlo, pensar en eso me nubla la vista.. Esta vez no tengo la solución, no se que hacer y estoy sola con esto! : tengo tanto tanto miedo de algunas cosas que en el momento que se acercan me quedo paralizada con la mente en blanco y no se que hacer. Ya que las respuestas no caen del cielo y no puedo evitar que se acerque no hago otra cosa mas que pensar alternativas para no tener que pasarla tan mal, después de todo uno siempre se imagina las cosas malas peores de lo que en realidad son, ¿que tan malo puede ser? se que no va a ser igual, que las reglas van a cambiar, y otra vez a empezar de nuevo. Ai dios como voy a extrañar algunas cosas, algunas personas, momentos, costumbres, que se yo, voy a extrañar estoy segura :/ No me gusta subir cosas personales a paginas de Internet, pero ya que no hay nadie conectado para contarle lo que me pasa tengo que hablar con una maquina, jajaj que triste situación. No puedo esperar a que se haga de día para hablar, salir, hacer. No me gusta para nada quedarme en mi casa, pero necesito mentir para hacer algunas cosas? lamentablemente si :/ de todas maneras cuento la mentira como si fuera verdad y sigo sin poder hacer algunas cosas porque es así, esta vuelta sale todo mal. Falta una hora para que salga el sol..creo, son las 06.10 de la mañana. El tiempo pasa muy lento esta vez, estoy esperando a despertarme y poder decir "uuuuf que suerte que fue un sueño", pero esta vez (como tantas otras en las que me gustaría ser otra persona en otro contexto) me pongo a pensar..que raro yo maquinando cada segundo de mi vida, cada detalle, ya es insoportable y sigo pensando, donde estás? cuando te necesito desapareces.. que rara virtud la tuya, no me voy a escuchar más, por lo menos las horas siguientes..mañana voy a tratar de no pensar en esto, tengo un poco de sueño, los ojos inflamados, la garganta hecha un nudo marinero, y la boca seca (N) Qué numero tengo que marcar para que venga una respuesta? S.O.S, señales de humo, señales de luz, gritar, saltar sobre una cama elástica, ponerme ropa de colores y pararme sobre un foco de luz enorme, qué es lo que tengo que hacer? es desesperante buscar algo y no poder encontrarlo -.- por lo menos a mi me molesta querer estar bien y no poder, y sentirme mal, y no hacer nada, es aburrido quiero cambiar! aaa la temida palabra del cambio, tengo miedo por un cambio enorme y al mismo tiempo necesito cambiar, necesito crecer? madurar? pensar menos? hablar más? hacer? si totalmente, a veces me siento tan poco original, me siento tan fotocopia de otras personas, me siento como prototipo de persona armado con actitudes, formas de hablar, pensamientos, no se miles de cosas que no son mías..por lo menos ya no las siento tan mías como antes, odio estar así ¬¬ todo, hasta la lluvia me pone triste, me pone de mal humor, me hace reír hasta estallar, o no me causa ninguna emoción. Quiero que todo esto se valla rápido sin que me de cuenta de nada..pero no en unos meses, YA, o quizás tenga que esperar pero no quiero esperar mas que unos días, quizás dos semanas? dos semanas sintiendo que soy la persona mas miserable del mundo..mmm no me cierra mucho, estuve un año sintiéndome así, escondiéndolo de todo el mundo pensando que podía con esto sola, no puedo más, explotó y no pude hacer nada para pararlo. Primero se me cerro la garganta, se me nublo un poco la vista, empecé a respirar un poco mas agitado, y las gotitas que se caen de mis ojos como resultado, son las peores gotas de agua salada, las que me hacen sentir algo que no quiero y no me gusta ♠